士兵突击 的人物笑话 ！老搞笑了！！
士兵突击 的人物笑话
1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
"X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。"
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长："你要买什么？"
史班长说："一包花生。"老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副："你要买什么？"
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多："你也是要一包花生吗？"许三多说："不是"，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多："那你要什么？"
许三多说："我要两包花生。" ....
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说："你每天很辛苦，还让你破费了"。伍班副说："这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪"。
4. 史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。
5. 一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。
6.众士兵："渴……渴……"
老七："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——61："老大！探险队找到了大量的水源！"
老七："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"
7.连长到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
要吃什么！自己去买！！！！"
8. "我看不清太远的东西，"木木对伍班副说。
"请跟我来，"班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？"
"太阳。"木木回答。
"那你还想看多远！"
9. 许三多："世界上就是有那么无聊的人……"
史班长："为什么这么说？"
许三多："有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？"
史班长："真够无聊的，可你是怎么知道的？"
许三多："因为我从头一直看到他走。"
10. 某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知"毙"字不会写，就决定改打军棍，可是"棍"字也不会写，最后他对逃兵说："去吧，今天便宜你了！"
11.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.
高连长："许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！"
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈："你会不会呀？不会也吱一声啊！"
许三多："吱。"
高连长晕倒。
12. 连长到河边钓鱼
连长用大白兔奶糖做饵,等鱼上钓,等半天也见不上钓,于是回家了
第二天连长同样用大白兔奶糖做饵..等鱼儿上钓.还是没有钓到鱼.于是连长又回家了.连长说没有我办不到的事.不抛弃不放弃.
第三天连长又来了.他扔下大白兔奶糖饵.静静的等候鱼儿上钓.
可是鱼儿终于忍不住了,他气呼呼的跳出来对连长说:"你以为你喜欢吃大白兔奶糖,别人都喜欢吃吗?"
许三多拿着一份表格到连部找洪指导员签字盖章，指导员签好字后准备盖章，却找不到印泥，便问在一旁看书的高连长道："老高，知道印泥在哪儿吗？"高连长头也不抬地道："在东南亚。"
许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道："三多，你在看什么啊？"许三多头也不回地道："看电视啊！"吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道："看的什么电视啊？"许三多依旧未回头道："液晶电视啊，基地才买的。"吴哲终于忍不住朝他大吼道："我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？"许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道："是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。"吴哲：……**
新兵营中，一次伍六一正在教许三多投掷手榴弹只听他讲道："许三多，你右手握住手榴弹，左手拉引线环，等这家伙嘶嘶的冒烟啦，便朝目标扔出去，懂啦吗？"许三多点点头说："懂啦。""好极啦，那你来试试"伍六一说完便走到离他几米远的地方站着。许三多右手拿着手榴弹，左手拉环，等了几秒钟，那家伙嘶嘶的冒烟啦，他马上随手一扔，然后立刻趴在地上，并喊道："伍班副！接住......
# 一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
有一天，木木去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见木木发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？
木木很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。
一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说："连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！" 老七听了很生气的说："既然发现狙击手，为什么不把他干掉？" 许木木听了就说："连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？"
成才对木木说: 挖塞 ….外面下雨了也！！看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
木木乘坐飞机去看望史班长。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。 "你为什么如此不安？"木木说，"如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......"
连长问561："561，告诉我，祖国是什么？"
"报告连长，祖国是我的母亲！"561爽快地回答。
"对，你回答得很好。"连长满意地说。
"列兵许三多，你说呢，祖国是什么？"连长接着问许三多。
"报告连长，祖国是561的母亲！"
步兵的习惯
561退伍了。 他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了第一个约会。在他出门之前，朋友给了他很多忠告："你可能在部队中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问561昨晚如何时，561沮丧的说："我没有希望了！" 于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？" 561说："不，我替她开了车门，她很高兴！" 朋友又问："你是不是忘了帮她入座？" 561说："不，我帮她入座，她说我是绅士！" 于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？" 561说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！" 最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？" 561沮丧的说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……"朋友说："那很好呀！" 561又说："可是出于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……"
袁朗："请报告你的高度、位置。"
许木木："我大约1.70米高，现在正在驾驶员的座位上。"
位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前："喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？"
新兵高城"军长。"
南瓜在A大队审核期
袁朗问："你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?"
39号："未经允许就离开营房，这就是勇敢。"
"那么决断呢?"
"不再回营房。"
249当兵
249奉召入伍，列队开始编班。班长问："你念过书吗？"
249骄傲而自负地说："念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……"
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了："识字"。
指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说："不错，好习惯要维持对你是有帮助的！"
老白沉默了一下后说："是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！"
指导员："……"
木木不慎把背包丢掉了，老抠门儿队长严厉地批评道："扣十分除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。"
"队长，您是说，要我赔那个背包？"
"是的，多亏你丢的只是个背包而不是你的装备！"
"现在我明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。"
南瓜们枪法实在太差
菜刀生气地喊道："如果我是你，早就自杀了！"
南瓜羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
菜刀吓了一跳，结果南瓜红着脸跑回来说："报告队长，还是没有打中。"
南瓜们领完作训服，许木木回到营房，穿上。但是，制服特别大。列队的时候，"恶人"与"屠夫"站在一边嘀咕。"我们得将一些人弄回去重新量一下，"他说，"42号走了两步，他的制服才动。"
老A们在擦拭自己的M-16式自动步枪，吴哲抱怨由于M-16的枪栓枪膛的特别凹形结构，擦起来十分困难。
"队长，应该制造一种擦这枪的工具。"
袁朗："已经制造出来了。"
吴哲尖叫："真的？那为什么我们没有这种工具？"
袁朗撇撇嘴："就是士兵"。
39号上网奇遇
一日，39刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好之类的问题。39终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
王庆瑞到训练场看望七连训练，大家都列队欢迎，团长有所感，大呼"同志们好！""首长好！""同志们辛苦了"，"为人民服务"，"同志们晒黑了""领导更黑"
袁朗爱情白皮书
话说那次阑尾炎了，在野战医院碰上个舍不得用麻药的抠门护士，因疚生爱，但军规森严，不敢轻举妄动。为了找机会接近，某天找班长报告说自己身体不舒服，班长准假去医院。老兵按医生吩咐先去验尿，于是趁人不备把手指扎破，往里面滴了一滴血。
血尿？问题严重了！马上安排住院！
于是伎俩得逞，终于有情人终成眷属......
（话外音：才二十上下岁就那么有心计，再有后边的老油条水平也不足怪了，天赋啊~~~）
放学后，袁家小女因为护士妈妈没有来接她哭个不停。（爸爸是肯定指不上地）
"别哭，乖乖！"老师说，"我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？"
小可爱呜咽说："有，可是放在家里没有带来！"
（天！这孩子怎么一股许木木味儿啊？袁队长坚持木木难道是因为其身上有自家
千金的影子？）
铁路去基地食堂视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说"行啦"、"还可以"。39说了句：" 鬼都不吃的东西，大队。" 铁路走到他跟前，问他："今天早餐都吃了些什么？…" "一碗粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个大肉包子，一杯可乐。"39掰着手指头数着。 "吴哲，"将军说，"这都快赶上国王的早餐了！" "报告！"士兵说，"这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。"
一次军事演习正在进行。王团长的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个
士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
"团长，我们已经阵亡了，什么也不能干。"
王庆瑞转向他的司机："警卫员！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，
好让我们快点上路。"
士兵们马上从地上跳了起来。
